Позитивный ежесмешник)))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. ))))))
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. ))))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
В борьбе с собой не победить, но....можно сдаться!!!)))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Терех писал(а):"Ой, всё!" означает, что ты прав.
- Аналог женского "Ой, всё" это мужское "Ну пиздец" ))))
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец
- Ты опять напился?
- Ну пиздец
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
Позитивный ежесмешник)))
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!
только не пойму, позитивно это или нет)))
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!
только не пойму, позитивно это или нет)))
Можно просто Ферзъ
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
С точки зрения экономии- очень позитивно,, а с точки зрения гигиены....руки же он тоже помыть не сможет))))))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
Re: Позитивный ежесмешник)))
Сегодня я понял, что групповой секс не для меня, когда я вставил ключ в замочную скважину, в которую с другой стороны кто то тоже вставил ключ, и мы оба пытались открыть дверь.
Можно просто Ферзъ
Re: Позитивный ежесмешник)))
Есть у меня один своего рода "ритуал". Который моя девушка называет исключительно сатаническим, а заключается он в следующем:
В любом состоянии (пьяный, или трезвый), перед тем как лечь в постель, я полностью раздеваюсь, ложусь, но только под одеялом я снимаю носки...
Я в этом ничего плохого не вижу, просто привычка из далёкого детства. Но всех кто замечает этот ритуал, он приводит в определённое недоумение.
В любом состоянии (пьяный, или трезвый), перед тем как лечь в постель, я полностью раздеваюсь, ложусь, но только под одеялом я снимаю носки...
Я в этом ничего плохого не вижу, просто привычка из далёкого детства. Но всех кто замечает этот ритуал, он приводит в определённое недоумение.
Можно просто Ферзъ
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Пятница!! Вздремнула совесть...Надо всё успеть!!!))))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
Re: Позитивный ежесмешник)))
Можно просто Ферзъ
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Мне почему то кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пиздец!!))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри..
.-Аудитория (дружно): — хуем!!!!!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!!))))))
- А сейчас мы ее заштри..
.-Аудитория (дружно): — хуем!!!!!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!!))))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да. )))))
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да. )))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Как много дал ты, Боже.....но не мне!!)))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- MOTOHELP
- Ветеран форума
- Сообщения: 506
- Зарегистрирован: 02 дек 2013, 14:10
- Откуда: МОСКВА
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнени
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнени
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!
motohelp.ru
мотосервис с 1998г. Специалист.
+7903 274 47 47
мотосервис с 1998г. Специалист.
+7903 274 47 47
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. ))))))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
- Яша
- Ветеран форума
- Сообщения: 1257
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:49
- Откуда: Донбасс
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Ленин переодетый в Сироту. [emoji1]
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
- Яша
- Ветеран форума
- Сообщения: 1257
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:49
- Откуда: Донбасс
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Re: Позитивный ежесмешник)))
Вышел из дома с утречка чтобы купить газету телепередач, пришлось немного проехаться, но купил. Взял газету, иду к остановке, ко мне подходит довольно милой внешности парень и говорит "Чувак, ты такой сексуальный" - Я ему - " ШТО?!" - "Это же сейчас модное слово, хехехе" - и уходит. В легком офигене иду к остановке, там стоит немного растрепанный, но вполне адекватный паренек, стоим, ждем автобуса. Вдруг он поворачивается, выхватывает у меня журнал, смотрит пару секунд, говорит - "Хрень какая-то" - и уходит. Получил еще заряд офигена стою и жду автобус. Приезжает автобус, захожу, как на зло проездной криво в кошелек положил и его заживало, вдруг появляется кондуктор, сует мне в кошелек свой именной проездной и говорит -"Смекаешь, да?" - ну я прошел в автобус, отдал ему его проездной, он еще так удивился, как будто я не обязан был это делать. Получив еще заряд офигена иду в конце автобуса, чтобы меня никто не трогал, вдруг со своего места встает полицейский и просит предъявить регистрацию и паспорт...какая нафиг регистрация, я похож на южанина как дельфин на бабочку...какой паспорт, я вышел утром в магазин и совершенно был не готов что меня решат проверять спецслужбы. И так стоял он и смотрел на меня до остановки. Вышел на первой и пошел домой пешком, держа на себе уже 4 офигена и на грани психоза. Идут две девушки, вроде милые, болтают, вдруг ровняются со мной и говорят - "Привет, милаха, не хочешь проводить нас до дома, может потом чайку заварим? *хихикают*- Вежливо отказавшись отправился домой, наконец добравшись до подъезда я сажусь в лифт и еду домой...лифт застревает. Тыкаю кнопку лифтера и слышу музыку и пьяные возгласы - "А у нас тут днюха, и пока не протрезвеем, то нифига никто никуда не пойдет крутить шмумеля-мумеля. Аххаха, шутко, сейчас Леха все починит. ЛЕХА, БЛЯТЬ, ГДЕ ТЫ!? Там чувак в комнатушке штаны наложил, иди пусти его к его холодильнику" через примерно 15 минут, за которые я успел выучить три песни Сердючки, две Киркорова и Баскова, лифт наконец поехал. Теперь сижу укрывшись пледом и боюсь пошевелиться.
не моё
не моё
Можно просто Ферзъ
- Сирота
- Постоянный участник форума
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 04 дек 2013, 23:16
- Контактная информация:
Re: Позитивный ежесмешник)))
Пятница!!!Хотите пива????Подставляйте водку!!!)))))
надо просто чаще встречаться ...!!!))))
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей